Primeras citas

Sólo me lleva unas pocas horas familiarizarme con el sistema de www.yomeengancho.com.ar. Básicamente uno puede buscar las características de la mujer que quiere. Ja. Si sólo se cumpliera lo que uno quisiera, estaría bárbaro. Pero la cuestión es que uno empieza a recibir miles y miles de mensajes de gente mayor de 50 años, poco atractivas, con 354 hijos, hermanos en prisión, sexópatas, travestis, gays, con ex maridos asesinos, patovicas y un desfile sin desperdicio que consume horas de mi tiempo... laboral.
Ni un solo mensaje interesante. ¡¡Ni uno!!
Por otro lado, a la hora de la selección de mis candidatas, empecé con un perfil alto. Más allá de que Juan Pablo me calificó como un “6” en la escala de atracción, me pongo a buscar candidatas entre 7 y 10.
Las 10 y las 9 ni se dignan a contestar. Ni un “hola”, ni siquiera un “no me rompas las pelotas”. Las 8 y las 7 ya te tienen un poco de piedad. De vez en cuando ligás un “gracias”... ¡Sí, un gracias! No sé si eso es bueno, o es malo. “Gracias hacen los monos” dice mi viejo. Pero me limito a pensar que es mejor que te respondan antes que te dejen con la bronca del silencio.
Eso siempre hablando de perfiles lógicos y claros. Donde se ve nítidamente la foto de la chica en cuestión, su altura, peso, medidas, religión si te interesa, hobbys, tatuajes, lo que sea. Después tenés las candidatas fantasmas. La que ponen como foto su ojo, un brazo, al perro, o a una actriz famosa. No ponen un pomo de lo que hacen o lo que les gusta.
También está lleno de boludas. Sí, boludas. No hay mejor definición. Las minas altamente lindas, que se ponen y aclaran que tienen pareja. ¿Para qué corno te ponés en “yomeengancho” si ya estás casada? Pa calentar nomás. “No busco nada” Mierda que no buscás nada. Romper las pelotas, eso buscás. Narcisas del orto.
Finalmente caigo en los puntajes bajos al notar que tras 354.156 intentos ninguna mujer interesante me contesta. Empiezo con los 6, y termino con los 5 y 4.
Cuando le cuento al Tarta que me voy a encontrar con “Afrodita45”, la envidia le carcome.

-Qué cu cu cu...

Pero antes que termine le corto y me encuentro con Afrodita45 en una bar en pleno Microcentro.
Me sonríe, me dice “bonito” y no sé cuántas pavadas más. Yo transpiro al verla.

-¿Qué tomás? –le pregunto.

Y la hija de mil se pide un tostado de $18 y un licuado de $23, que me obligan pedirle al mozo “para mí, un vasito de agua nomás”.

-Disculpe –le digo.
-Tuteame –me dice Afrodita45, y para mis adentros pienso: ¿por qué no habrá dicho “puteame”?
-Disculpá –me corrijo- Pero... ¿qué es exactamente para vos “unos kilitos de más”?

El mozo no tiene mejor idea que traer justo en ese momento el licuado de banana, que termina en mi cabeza.

No fue mejor mi salida con Diosa66.

-¿Usted es la de la foto o es su madre? –arranqué con un chiste, pero esta vez con la experiencia de no haber pedido absolutamente nada para tomar ni comer. Aunque cuando me clavó el servilletero en la mano, pensé que el licuado era una mejor opción.
Y seguí con varias experiencias “Sí, ya sé que en la foto parezco más joven”; “te juro que soy la misma, me teñí”; “No, nunca puse 1,70. Era 1,40”.
Y eso sólo con el tema foto, porque mi experiencia con “Labety” fue traumática. Una foto de 8, casi 9 diría. Me responde. Nos encontramos. Y sí, era la misma de la foto. Misma sonrisa. Mismo cuerpito divino. “Al fin” me digo. Me acerco a la mesa (la misma mesa que utilizo para todas mis citas, y el mismo mozo que ya realiza apuestas con sus compañeros para ver cuando me engancho con alguna). Labety me guiña un ojo y Alfredo (el mozo) me da un golpecito en la espalda como deseándome suerte, pero no puedo dejar de notar la risa entrecortada que intenta esconder.

-Hola Linda, soy Guillermo –le doy un beso en el cachete.
-Hola chabón! ¿Co tas, loco? ¿Qué onda este bolichón, eh? Ta bueno, ta. Copado man. Copado.

Lentamente escondo el servilletero y le pido un licuado a Alfredo. Labety lo va a necesitar.