Citas on line y “No”, significa “No”

-¿Qué hiciste qué? – Juan Pablo se agarra los pelos.
-Ya te expliqué –le contesto fastidioso. – Me puse la ropa interior de mi mujer y...
-¡Ex mujer!
-Bueno, ex mujer. Me puse su ropa para hacer un gualicho para reconquistarla.
-Y terminaste en cana. Pero como podés ser tan pelotudo.
-Bueno, che. Cortala. Vine para que me ayudes, no para que me cagues a pedos. ¿Y el Tarta?
-Dijo que no venía. Se enojó conmigo.
-¿Por?
-Le dí una lección telefónica gratis.
-Y la lección es...
-“No” significa “no”.

Lo miro con cara de mareado.

-Te explico –me dice. – Lo aprendí tarde de mi experiencia con Gabita. Vos me conocés, que nunca me doy por vencido. Y que busco contra viento y marea.
-Sí.
-Bueno, de ahí la lección. Si la mina no quiere saber nada, y dice no. Es no. Nada de “puede ser”, “insistí”, “probá otra cosa”, “mandá rosas, bombones, etc etc”. NONES. Ya estamos en otra época. Si dicen que no, es porque no les gustaste. Y listo. No des vueltas al pedo. Sacatela de la cabeza. Algo no le gustó de vos, y no van a dar el brazo a torcer. Hay que borrarlas de la cabeza de alguna manera.
-Pero el Tarta no puede.
-Y yo tampoco, pero hay que seguir, qué le vamos a hacer. Así que ahora, mi estimado Guille, vamos al paso 2. La cosa es entrar en calor, y lo primero es lo primero. Te presento a mi compu, Cleopatra.

Me señala una Pentium IV y un moderno monitor LCD de 19 pulgadas.

-¿Tu compu tiene nombre? –interrogo con un mohín de asombro.
-Todas las cosas importantes de mi casa tienen nombre. Cleo es una de ellas.
-¿Y voy a salir con Cleo?
-No pelotudo campana. Vamos a entrar al mundo de las citas on line.

Se sienta y teclea www.yomeengancho.com.ar

Enseguida sale la foto de 30 minas, todas modelos, abrazadas con otros 30 hombres, que en lugar de abdomen tienen una tabla de lavar ropa. Una musiquita romántica, un bolero de Luis Miguel, pero sin la voz del chabón por suerte. Y un BIENVENIDO gigante.
“Antes de conocer a tu media naranja, deberás configurar tu perfil” dice una alerta roja que señala con una flecha el lugar a clickear.

-Es bien para pelotudos –aclara Juan Pablo- así que no te vas a perder. Podés seguirla en tu casa, pero vamos a aprender juntos el paso fundamental. Configurar tu cuenta.

Mi amigo se levanta de la silla y me obliga a sentarme.

-Primer paso: Tu apodo. Vamos a escribir un apodo que no divulgue tu nombre real, y que diga mucho de vos. Por ejemplo...
-Guille –Le digo.
-NO, NO, NO –me grita. Ese es tu nombre, bolú. Apodo. Apodo.
-¿Gui39?
-No, no. Por favor. Algo que denote madurez.
-¿Maduro?
-NO.
-¿Más Duro?
-NOO.
-¿Duro de Matar?
-NOOOOO.
-¿Dura Dero?
-AHHH. Basta de pelotudeces. ¿Dura Dero? ¿Qué es eso? ¿Una localidad? ¿Baradero? Te vas a apodar “Brad”
-¿Brad?
-Sí, Brad. Como Brad Pitt. Un nombre fuerte. Un apodo pila. Ahora la edad. Vamos a poner 34.
-Pero tengo 37.
-Sí, Guille. Pero vamos a achicar la distancia. Necesitamos captar la atención de la juventud. Si ponemos 34 tenemos más margen para abajo. 10 años, incluso 11. Podemos aspirar a las de 23 todavía.
-¿Te parece? ¿Yo?
-Mirá, si te digo la verdad, te vas a poner a llorar. Pero te tengo que alentar, así que vamos a suponer que por ahí hay alguna de 23 que es medio ciega y puede darte bola. Listo entonces. 34. Altura vamos a aumentarte unos 5 cm, poné 1,76. Poné que hacés deportes.
-Juego al fútbol, eso es cierto.
-Sí, sí. Claro. Como si lo que vos hicieras se llamara jugar. En fin. Poné que hacés fierros, que tenés ingresos muy altos, que tenés auto, que viajás mucho, que tenés caballos, y mucama.
-¿Tildo esto?
-¿Vos leíste eso?
-Sí.
-¿Y vas a tildar que vivís con tus padres?
-Es que vivo con mis viejos.
-Pero escuchame pelotudo. ¿Tenés caballos? ¿Tenés ingresos altos? ¿Viajás mucho? ¿Para qué carajo mentimos arriba? ¿Para que vos cagues todo con decir que vivís con tus viejos?
-¿Y qué pongo?
-Que vivís solo, obviamente. Poné un 3 ambientes. Ahí, donde dice 3. AHÍ.
-Bueno, bueno, Tranquilo. Ya lo puse. ¿Fana de Racing le pongo acá donde dice pasiones?
-Eh, habría que pensarlo. Puede ser una buena estrategia si queremos que se compadezcan de vos. Pero no. Por ahora no hablemos de fútbol. En pasiones poné “la música” (así, genérico, después ves que le gusta a la mina). Bueno, y ahora el paso más importante. La foto. Acá estamos en el horno.
-¡Eh, no soy feo!
-Pero tampoco sos lindo. Acá te matan por la foto. Todo lo demás es al pedo. Así que... correte... vamos a ... dejame ver... acá tengo una foto tuya pasable.
-¡Pero ahí tengo 22 años!
-Sí, y además no tenés esa buzarda a cerveza. Ni esos bigotes ridículos.
-Pero...
-Pero nada... ahora vamos a subirla al Photoshop. Y sacamos esos pelos feítos. Pintamos los ojos así, de azul. Después en la cita decís que habrá sido el flash. Y Que te cambiaste el look. Lo importante es lograr el primer contacto. Ya está. Subida.
-¿Y ahora?
-Ahora tenés que poner los datos de tu tarjeta de crédito y listo. Nos adentramos a la aventura.
-¿Acá? ¿Dónde dice U$S 103?
-Sí.
-¿U$S 103? ¿Vos estás loco?
-Pero la cuenta te dura 6 meses.
-Insisto. ¿Vos estás loco?
-Mirá, es eso, o seguís con las revistas y los videos porno.
-¿Aceptan débito?