La fiesta inolvidable

Sabíamos que el Tarta jamás podría salir de su eterna condición de soltero o al menos, no podría lograrlo sólo por su cuenta. Con lo cual llegó el momento de la intervención de los amigos, ergo: nosotros.

-Tenemos que armar una orgí... Fiesta... ¡Una fiesta! -había expresado Juan Pablo convencido de haber encontrado la solución mágica.
-¿No es mejor que le organicemos una cita? -preguntó Ernesto, que se integraba nuevamente al grupo
-No está capacitado -confirmó Tapón- Hay que lograr el clima, generarle la oportunidad y...
-¿Si le pagamos una puta? -indagué pero mi propuesta fue rechazada.
-¿En dónde? -preguntó Miguel.
-En un puterío, estúpido.
-¿En dónde la fiesta?, tarado.
-¿Y a quién invitamo? - consultó Daniel, el uruguayo.
-Cada uno que lleve a quien quiera, preferentemente minas, esposas, amigas solteronas de las esposas, amigas de las amigas. ¡A quién sea! -expresó Juan Pablo.
-¿En dónde? -volvió a la carga Miguel
-Y será una fiesta de disfraces, podemos poner incluso algún afiche por el barrio, que traigan bebidas, comida como entrada y ¡listo! -concluyó su idea Juanpa.
-¿En dóndeeee? -se exaltó Miguel.
-¿Dónde?... -repreguntó Tapón- ¿Dónde va a ser? El único lugar posible, con espacio y bastante vacío... El viejo caserón del Tarta... ¿Dónde sino?

Convencerlo al Tarta fue sencillo. El sólo mencionar la presencia de féminas en su residencia fue más que suficiente. Con lo cual, sábado bien temprano, Juan Pablo y yo caímos cerca de las 17.00 hs para ver cómo marchaban los preparativos.

-Mu mu mu -arrancó el Tarta mientras nos abría la puerta.
-Ahí va la vaca nuevamente -acoto.
-Mu mu mumu muchachos, los es pepe pepe raba -termina El Tarta -Tete te tengo mama mamas cota nueva.
-No nos interesa –lo callo y entramos a la casa. Ahí es cuando notamos que nuestro amigo se había dedicado a dejarla impoluta, brillante, y sobre todo, encerada, al menos eso descubrió Juan Pablo luego de patinar velozmente y estrellarse contra el sillón del living.

-¿Te te te caís te?
-No -responde Juanpa todo magullado y destartalado desde el piso- estoy revisando la estructura del suelo, la composición y el material en cuestión, además de estudiar desde esta posición la ubicación estratégica del sillón en relación con el feng shui... ¡Claro que me caí pedazo de pelotudo!
-Al menos no te saludó diciendo “buona sera” –intento hacerme el chistoso pero no logro descubrir por qué Juan Pablo no se ríe.
-“Oh qué será, qué será... Que andan suspirando por las alcobas
Que andan, susurrando en versos y trovas” -canto la canción de Milton Nascimento para romper el clima... pero el único roto en cuestión seguía en el piso.
-Bueno, como sea -se reincorpora Juan Pablo- Veo que ya pusiste todo en condiciones.
-¿Música ? -pregunto interrumpiendo.
-Li li listo.
-¿Luces psicodélicas?
-Li li listo.
-¿Piñata?
-Lle lle llena de pre pre ser va va ti vos.
-¿Patio con pocas luces? ¿Velas?
-Sí y coco coco....
-¿Comida?
-Coco coco...
-Tocan el timbre. Deben ser los muchachos que venían a darnos una mano. Y ellos traen comida –tranquiliza Juan Pablo mientras el Tarta se traba en el "coco coco".

La tarde pasa rápidamente, y para la medianoche la fiesta se encuentra a pleno. La casa de el Tarta está atiborrada de personajes extraños. Hay una banana gigante que se pasea. Un burro. Un angelito y algunas diablitas. Poca ropa en muchas chichis, lo cual hace subir la temperatura del lugar. Vinieron todos. Algunas esposas, amigas, amigas de amigas, amigos, desconocidos... ¡De todo un poco! Gatúbela está que arde. Y la que está de conejita... ¡Ay Dios! Yo opté por el disfraz de El Zorro, aunque en vez de espada llevo un atizador de parrilla. Ernesto se disfrazó de bailarina clásica. Anita, mi ex, de Minnie (para hacerse los ratones está). Tapón se puso en cueros, se pintó de verde y es... El Increíble Hulk. El Tarta se disfrazó de Winny Pooh. Miguel se disfrazó de hincha de Boca, cosa que no es un disfraz, porque ya bastante enfermito es con el tema. Juan Pablo se convirtió en –y como no podía ser de otra manera- un pene gigante con ojos (sin preservativo y sin prepusio). Y Daniel... Daniel de...

-¿Cuál es tu disfraz, uruguayo?
-Soy Del Potro.
-¡Ah... bueno!
-¿No ves? Tengo una vincha, y una muñequera, y un pantaloncito.
-¿Y la Raqueta?
-Vo no tené imaginación, Guille. ¡Ponele ganás, nene!

Daniel, entonces, se disfrazó de Del Potro. Vinieron también de mi laburo, Esteban, disfrazado de Dark Vader. Y Silvia de... Mamita... una mujer policía, esposas, pollera corta, uniforme bien ajustadito... Ay... Ay... Dios mío, Dios mío.
En este pandemónium de disfraces, hay también un Barney (cuando pasó al lado mío le pisé la cola, lo odio), un dado gigante, un Superman, muchos antifaces, mucho cotillón, anteojos gigantes, narices, uno realmente terrorífico con la máscara de Jasón (Viernes o Martes 13) y otro bastante simplón de Charles Chaplín.

El Pene gigante se me acerca y me dice:

-Mepa que Gatúbela está conmigo.
-¿La viste a Silvia? –le digo.
-Olvidate pajero, no te va a dar bola. Eso sí, está muy fuerte, tenías razón.
-¡Negro! –me grita desde la otra punta Tapón. No sé cómo lo escucho y lo ubico entre tanto despiole de música, luces y oscuridad.
-¿Qué pasa, Hulk?
-Te presento a Consuelo. Consuelo es amiga de Inés.

Inés es la esposa de Tapón.

-¿Dónde está? –le pregunto.
-Es esta banana que tengo al lado –señala.
-Hola plátano –le digo.
-Hola, un gusto –me dice.
-¿Sos un fruto o una verdura?
-Fruto. Pero fui rociada por unos químicos que me hicieron así de gigante.

Me reí por la ocurrencia. Juan Pablo me grita de fondo

-Che, al fin te veo con una banana parada –y se acerca al DJ y empieza a sonar una ridícula canción “I am Banana” a la par que se empieza a mover como un verdadero tarado. Y otros tarados lo siguen, lo que hace la escena bastante bizarra.

-¿Quién es ese pene? –me pregunta Consuelo.
-¿Por? –le pregunto.
-La cabeza me suena familiar de algún lado –replica Consuelo y vuelve a sacarme una sonrisa.
-Vamos al patio, así charlamos un poco –le susurro y escapamos de ese barullo no sin antes poder patear nuevamente a Barney en el camino.

En el patio del Tarta la iluminación hace su efecto. Luces de vela distribuidas estratégicamente, un farol con una lamparita de bajo consumo rodeada de moscas, mosquitos y otros bichos desconocidos. Falta una fuente de agua, una cascadita y voilá: el lugar ideal para apretar. De hecho ya hay varias parejas que lo están haciendo alrededor de la pileta.
Una disfrazada de mucamita está apretando con otro disfrazado de chino. Nos sentamos cerca de ellos e interrumpimos su romance.

-Disculpá, la banana necesitaba aire –le digo a la mucamita.
-No pasa nada –me contesta el chino que tiene un disfraz fabuloso y me da el pie.
-Menos mal que te interrumpimos, porque la estabas matando. No terminabas más... ¿sabés cómo te dicen? ¡¡Chin fin!!

Me río solo y sigo con una seguidilla:

-Aunque sos medio bajito. Entonces te podrían llamar: “Cachi ná”. Por cierto, ¿te lavaste el pelo? Está bastante sucio: “Chin Chan Pú”.
No me digas, ¿Lo que más te gusta del asado? “Chin Chu Lín”. Tu película preferida... Titanic!
-Pará –me interrumpe Consuelo- Ese no lo entiendo.
-Titanic en chino: “Atocalfondo”. Si te hacías encima cuando eras chiquito, la llamabas a tu mamá y le decía: “Kita Kakita”. ¿Y si tenías diarrea? “Kagasagua”. ¿Y si te tiraste flor de pedo? “Tukulito Sacayama”. Y a tu noviecita, ¿sabés cómo le dicen? “Sinoshiro Nocomo”... y si...

-Che Chino, vení que pusieron reaggeton –se asoma El Hombre Araña y grita desde la otra punta justo cuando la música sube su volumen.

Me quedo desconcertado y una duda (miedo en realidad) me entra de golpe.

-Uh, flaco. Lo de Chino es por el disfraz o...
-Soy Chino –me dice.
-Uh –dice Consuelo.
-Uh –repito yo.
-Todo bien, Zorro –me dice - Buena onda la tuya. Y originales los chistes, no te preocupes.

Y se va con su novia pa'dentro de la casa.

-Che, Chino ¿Me apagás la luz esa que atrae a los bichos? –le grito tratando de aprovechar que pasa cerca del farol y así usufructuar las penumbras para apretarme a la banana.
-Listo –me dice cuando afloja la lamparita.

-Gracias “Yokito Fokito” -pero sólo pronunciar el nuevo chiste y el chino ya no tolera la gastada y se me tira encima y me empieza a acogotar.
-Cuidado con la banana –grita la mucamita.
-¡¡¡Salgan todos, están ahorcando a El Zorro!!! –grita uno de los invitados.
-Este es un trabajo para Superman –grita Clark Kent.
-El Zorro es mi amigo –espeta Hulk, que entra en el revuelo y le tira una trompada a Barney quien impide su paso. Barney no se queda atrás e intenta defenderse pero la liga Del Potro quien a su vez, le pega a Woody Allen, y se produce una riña grotesca, con distintos personajes y parejas salidas del mundo de la fantasía, donde Gatúbela se enreda con La Mujer Maravilla, el Pene con ojos logra atrapar a una rosquilla gigante (cualquier conclusión de esta imagen corre a cargo del lector), Robin aprovecha y le da un beso a Batman, el hincha de Boca se pelea con un peruano, sólo porque su camiseta es igual a la de River, Dark Vader es desnudado sin piedad, Cleopatra es sujetada por dos ladrones quienes aprovechan y rompen la piñata. Vuelan los preservativos por todo el patio. Algunos se enganchan en una orgía sin fin. Veo a mi ex teniendo relaciones con una bailarina (que es mi amigo), y a Winnie Pooh tratando de sujetar a un cocodrilo que sale de la pileta. Qué buen disfraz pienso, mientras el Chino me hunde su puño en el esternón y me saca todo el aire. Logro defenderme con el atizador, y le rompo el pantalón de un solo movimiento. Le grito “Chin Calchón” y el tipo engrana más. Distingo a los ladrones discutiendo con Homero Simpson. “Dame todo lo que tengas”, llego a escuchar. “No jodan” le contesta Homero, pero los tipos le responden que no están disfrazados, y que son ladrones en serio. Así que advierto como empiezan a desvalijar a varios de los invitados mientras un Teletubbie intenta violar a Caperucita Roja. Winniy Pooh (el Tarta) enloquece con el “coco” “coco” mientras sujeta al disfrazado de cocodrilo que abre su boca y muestra una interesante hilera de dientes.

-Me parece que no es un disfrazado –me dice Hitler al lado mío. Me resulta conocido.
-¿Es usted Dr? –pregunto.
-Sí, soy yo. Vladimir van Uto.
-Putoooooo –grita Indiana Jones.
-¿Qué hace usted es esta fiesta? –indago.

Pero no llega a contestarme porque el cocodrilo que estaba sujeto por una cadena, logra escaparse y se abalanza sobre Hitler, o sea mi psicólogo. Veo a Superman salir volando (metafóricamente, claro, aunque por la velocidad le falta poco para remontar vuelo realmente). Tarzán tampoco ayuda mucho. Y Chita está trepada a un árbol del patio.

El Pene empieza a discutir en medio de todo el quilombo con Winny Pooh
-¿Esa es tu mascota, tarado? ¿Un COCODRILO? ¡Avisá animal! Nos pudo haber matado.
-Un coco un coco coco, no me de ja ja ja ja ron te te ter minar.
-¿Alguien puede sacarme a este chino de encima?

Es cuando ingresan dos policías con un: “arriba las manos”. Todos obedecemos, menos el cocodrilo y Freddy Krugger que los confunde con disfrazados y los ataca con un puntapié directo a los testículos del primer oficial que ingresa al patio y una golpe al mentón del segundo. “Mis huevos”, dice uno. “Mi pera”, el otro. La banana no es...pera y sale corriendo. Chita sigue trepada. “El coco, el coco” aúlla Winny Pooh mientras el lagarto Juancho se pierde en la oscuridad. Los ladrones aprovechan la confusión y huyen con un cuantioso botín que incluye dinero, preservativos y la cabeza de Darh Vader.

-¡¡¡Basta!!! –grita un sargento que ingresa rodeado de cuatro efectivos policiales y dos bomberos- ¿Qué pasa acá? ¿Alguien me va a explicar quién empezó todo esto?
Gandhi señala al chino: “fue él” –apunta su dedo acusador.

El sargento se acerca y lo mira amenazante.

-Así que fue usted el qué armó semejante desbande? ¿Cuál es su nombre, señor?
Y desde el piso contesto yo:

-¿Su nombre? Seguro se llama: “Kachi Meache china”.