Finalmente un vecino piadoso llamó al SAME quienes se ocuparon de trasladarme al hospital más cercano; hubiera llamado yo de haber encontrado el celular, cosa que el proctólogo en el nosocomio pudo conseguir.
Suero, sedante, vendas, boca abajo por inflamación trasera, la enfermera al menos es amable cuando me explica que debo reposar y tratar de relajarme.
-El doctor nos ha dado instrucciones para que la luz sea tenue, nada de TV (igual en la posición que está no puede ver nada), nada de ruidos. El stress que usted tiene es de cuidado, así que trate de dormir todo lo que pueda.
A pesar de los consejos marco con el meñique derecho (el índice lo tengo fracturado) el 0800 del departamento de atención al cliente de la página web de www.yomeengancho.com.ar con toda la intención de denunciar a la mujer responsable de mi situación física.
Me recibe un tema de Julio Iglesias, "El amor" y una voz sexy que me indica:
-"Se ha comunicado con Telecentral SRL, si usted quiere contratar alguno de nuestros servicios, por favor marque el 1; si tiene dudas sobre su factura, por favor marque el 2; si quiere realizar un pago, por favor marque el 3; si quiere realizar un pago, por favor marque el 4; si quiere realizar un pago, por favor marque el 5; si quiere realizar consultas técnicas sobre nuestros servicios de televisión, telefonía o Internet, por favor marque el 6; si quiere realizar un pago por favor marque el 7; si quiere realizar consultas técnicas sobre yomeengancho.com.ar, por favor marque el 8; para repetir el menú por favor marque el 9; si quiere ser atendido por un representante del departamento de atención al cliente marque la raíz cuadrada de 753.562 multiplicada por la división de 15.853 con 549."
Decido marcar el 9 y realizo la cuenta con el celular (trae calculadora científica), no sin cierta dificultad en apretar los números debido al lubricante que torna resbaloso el aparato. Marco el resultado correspondiente. Otra voz femenina me recibe:
-"Se ha comunicado con Telecentral SRL, atención al cliente, por favor, marque el 1 si necesita hablar de los servicios de televisión; 2 para Internet; 3 para telefonía; 4 para yomeengancho.com.ar; 5, 6, 7, 8 para realizar un pago; 9 para repetir el menú”.
Marco el 4 y finalmente me atiende un operador:
-Buenos días, mi nombre es Ernesto Chusmanchú, ¿me permite su número de cliente?
-Días, Ernesto. No tengo mi número de cliente a mano.
-¿Me permite su DNI?
-Le puedo pasar el número, el documento lo necesito.
-A eso me refiero señor. Y su fecha de nacimiento.
-Ok.
-No corte. Mientras buscamos su número, le pasaremos con una breve encuesta.
-No, espere...
Sale Julio Iglesias cantando ahora "Jurame, aunque pase mucho tiempo, no has de olvidar el momento..." Y tiempo justamente es lo que pasa con la encuesta con preguntas que van desde “¿cuál es su posición favorita? ¿Está a favor del aborto? ¿Probó pagar la factura por adelantado? ¿El mundo dejará de existir en el 2012? (en ese caso, abonando ese año por adelantado, usted tendrá un descuento del 20%).
-Hola, ¿sigue ahí? -la voz del otro lado corta, afortunadamente, la encuesta.
-Sí, sigo aquí Fumanchú.
-Es Chusmanchú, con CH, señor.
-Lo que sea.
-Su número de cliente es el 1744.
-Ok, perfecto. ¿Y ahora?
-Aguarde en línea mientras le paso al sector correspondiente.
-No, por favor, espere. Ni le dije mi problema.
-Es que aquí atendemos sólo los números impares.
-Sí, yo entiendo, pero...
La música de Queen, Bohemian Ehapsody, me sorprende y me aturde con su " mama mia, mama mia. Mama mia, let me go " a todo volumen.
Luego de escuchar el tema completo que dura como 6 minutos, me salta nuevamente el menú principal. Hago nuevamente el cálculo, accedo a un operador que me dice con voz amable:
-Bienvenido a Telecentral SRL. Su número de cliente por favor.
-1744.
-Ah, es número de 4 cifras, aguarde unos instantes.
-Señorita, ya me pasearon por todos los operadores.
-Soy señor, tendré la voz finita, pero señor. Y le tengo que pasar. No corte.
-Deme un numero de reclamo al menos.
-Aguarde unos instantes mientras proceso su número
La música de Para Elisa, de Beethoven, intenta dormirme pero me mantengo firme.
-Tome nota, señor: el número de reclamo es TKG-u-e-8256 A*4. No corte que lo paso al sector correspondiente.
Chayanne con "Provocame" sacude mis oidos. La pequeña TV que monitorea mi secuencia cardíaca comienza a emitir un sonido agudo. La enfermera entra, pregunta si está todo bien, la mando a la mierda y sigo concentrándome en el teléfono.
-Bienvenido a Telecentral SRL, ¿cuál es su problema, señor?
-Conocí a ...
-Me permite primero su número de cliente.
-1744.
-Me decía...
-Conocí a una usuaria en yomeengancho.com.ar y quisiera hacer una denuncia.
-¿Qué tipo de denuncia?
-Fui prácticamente violado.
-¿Se concreto o no la violación?
-No le sabría decir. Por el dolor, apostaría más por el sí que por el no.
-¿Me puede informar el nombre de la usuaria?
-Yonolosé...
-Sin ese dato no puedo hacer nada.
-Me interrumpió: la usuaria es yonoloséperovoslosabrássoymorochainfernal
-¿Todo eso es el nombre?
-Si.
-¿Puede describir los hechos?
-Puedo pero... ¿Es necesario?
-¿Qué tipo de ataque sufrió?
-La mina era sadomasoquista.
-Ah, en ese caso, aguarde que le paso con el departamento de sadomasoquismo.
-No, no, no me ponga musiquita por favor, no me ...
Pero me sale un tema de Shakira y Alejandro Sanz "La Tortura" y el sensor del corazón empieza a escalar en el gráfico fuera de los parámetros normales.
Luego de 15 minutos, una voz masculina me atiende
-Departamento de violaciones, ¿en qué podemos ayudarlo?
-si, le cuento...
-Número de cliente?
-1744, 1744, 1744, 1744.
-¿1744? No le entendí bien.
-Se lo dije cuatro veces. ¡Cuatro veces! Es 1744. 1744.
-Ya le entendí, tranquilo. Cuenteme. ¿Cuál es su problema?
-Una loca de mierda me ató a la cama...
-Un momento... ¿Sadomasoquismo?
-Sí.
-Le pasaron mal, esto es Violaciones.
-¡Pero yo pedí por Sadomasoquismo! –grito furioso.
Es cuando digo estas palabras que ingresa la enfermera y me dice que soy un enfermo, un depravado y que en vez de estar contratando putas por teléfono, tendría que reposar. No le doy bola y sigo discutiendo con Telecentral SRL.
-Ya le paso con Sadomasoquismo, anote su número de reclamo por mala derivación KGAD-a-125935.
-.¿...35 me dijo?
Pero la música de “Ten paciencia, que el que espera desespera” de Thalía me interrumpe. A la media hora escucho finalmente:
-Departamento de Sadomasoquismo, Josefina Dasnota lo atiende.
-Hola Josefina, estoy llamando por una denuncia.
-¿Número de cliente?
-1744, 1744.
-¿Qué tipo de denuncia?
-¿Qué tipo de denuncia puede ser, si hablo con el departamento de Sadomasoquismo? ¿Es usted IDIOTA?
-No señor. “Dasnota”, Josefina “Dasnota”.
-NO, estúpida, le digo que es idiota, torpe, boluda, estúpida.
-Repitió “estúpida”.
-Retardada mental.
-Si va a insultarme, lo derivo al DCC.
-¿DCC?
-Departamento de Clientes Conflictivos.
-¿Por qué no me derivás a la reconcha de tu hermana?
-No corte, lo derivo.
-NONONO, hija de mil puta. ¡La musiquita otra vez no!
Se enciende una luz roja intermitente en la sala e ingresan 2 enfermeras con un doctor
-Este es el paciente, doctor, está cada vez más nervioso y no para de gritar.
-Apliquen 3 milímetros de relajante muscular, Carisoprodol, y me lo canalizan con un sedante potente, y saquen ese teléfono de su mano.
-¡No, por favor! -clamo lloroso- ¡El teléfono no, que ya me atienden!
-Y le ponen música para tranquilizarlo -agrega el doctor.
-NOOO, música no, música no.
Pero la inyección hace efecto y me deja planchado, casi sin reacción. La música de ABBA suena de fondo (Thank you for the music ) mientras escucho una voz que sale del celu diciendo:
-Telecentral SRL. Departamento de clientes conflictivos. ¿En qué podemos ayudarlo?... ¿Hola?... ¿Hola?... ¡Qué clientes de mierda! ¡No tienen un carajo de paciencia!! Siempre me cortan. Siempre, siempre, siempre.
No hay comentarios:
Publicar un comentario