Teoría sobre los paraguas y un encuentro casual de película

Llego del laburo en pleno diluvio sobre Capital Federal. Bajo del subte y comienzo a esquivar paraguas que intentan cercenarme la cabeza. La consigna es llegar a casa lo más rápido posible (con la cabeza intacta), cambiarme y una buena ducha caliente, dado que estoy empapado. “Nene, mirá que va a llover”, me había dicho la bruja de mi madre, pero no le había dado bola, como siempre.
De hecho, no viene mal: es un buen entrenamiento para jugar rugby esto de bajar el marote, girar la cintura y evadir los peligros de los paraguas asesinos. Los más peligrosos son los enanos que imitan al pingüino, clásico personaje de Batman, dado que las puntas de sus aparatejos chocan a veces con partes más delicadas que el cuero cabelludo y...

-¡Pero la puta madre! No entiendo para qué carajo pasa con el paraguas abierto abajo del techo, casi me saca un ojo, señora.
-Señorita. Y se dice “paragua”, uso uno solo.
-Es “paraguas”, con “s” final.
-“Paragua”, singular.
-No, es “para – aguas”, “detiene las aguas” y no entiendo qué tiene que ver eso con el hecho en cuestión.
-“Para el agua”. Sin “s”.
-Aguassss, plural.
-Eso no existe, “agua” es un sustantivo colectivo.
-No sea bruta. Se puede decir "las aguas".
-No tiene sentido, no existe un agua, el agua es un conjunto de gotas.
-Mire, lea un diccionario y se acabó, la cosa es que llueve a cántaros, y yo no tengo paraguas y apenas puedo abrir el ojo izquierdo gracias a su fabulosa puntería.
-“Paragua”.
-Lo que sea, y paso bajo este techito insignificante, y usted viene con semejante parag... Armatoste, enorme, abierto, bajo el mismo techo.
-¿Y qué debía hacer?
-Correrse, claro.
-¿A dónde?
-Al costado.
-Pero al costado no hay techo, y me mojo
-¿Y para que tiene ese parag... Aparato?
-Pero bajo el techo me cubro más, entran gotitas por los costados.
-Resulta que yo también me cubro más, y en mi caso es más significativo, porque: ¡yo no tengo paraguas!
-Paragua.
-Lo que sea. Si tuviera y usted no, yo me hubiese corrido.
-Lo dudo mucho.
-¿Y por qué dice eso? Si ni me conoce
-Porque usted venía muy apurado, y ni se hubiese fijado en mí.
-No venia apurado, estaba corriendo que es distinto.
-¿Y se puede saber por qué?
-Porque llueve como la puta madre ¿por qué va a hacer?
-No hace falta correr, vaya despacio bajo los techos.
-La cosa es que hago eso, pero me tengo que prestar suma atención en las personas que no se fijan en los demás y esquivar sus paraguas... ¿No me corrige ahora?
-No, ahora está bien, habla de muchos paraguas, uno solo: “paragua”, dos o más: “paraguas”. Usted seguro debe fabricar autos.
-Eh... ¿Y eso a qué viene?
-Porque le gusta correr, si venía como un desaforado. Le hago una pregunta al respecto: ¿cuál es el máximo de velocidad permitida con un auto?
-En avenidas 60 kilómetros por hora.
-No, digo, en autopistas, en donde sea, lo máximo máximo, que no sea en una pista de carreras de fórmula uno.
-Yo que sé, mire lo que me pregunta. 120, 130 kilómetros por hora calculo.
-Y si usted fuera fabricante, ¿cambiaría eso en los autos?
-¿Cambiar qué?
-Los autos llegan a 220 km/h, 240 km/h o más, no haría un auto que llegue sólo a 130 km/h?
-No me lo compraría nadie, sería un retroceso.
-Sería pura lógica, señor.
-No me diga señor. Guillermo, mi nombre es Guillermo.
-Sería lógico Guillermo. Si está prohibido andar más rápido de 130 Km/h, ¿para qué se fabrican autos más veloces? ¿Para fomentar el delito, la muerte, los choques?
-Mire señora...
-Señorita... Mejor Vanesa, me llamo Vanesa.
-Me parece que me estoy quedando ciego, el ojo que me golpeó con el paraguas...
-Paragua.
-Como sea. El ojo no deja de llorar. No sé si es la costumbre, dado que soy de Racing y tanto sufrimiento lo ha transformado en un hábito, el tema es que...
-¿De Racing? Mire las casualidades, yo también soy de Racing.
-¿En serio?
-Obvio, no le voy a mentir.
-La cosa es que sigue lloviendo, nosotros parados aquí bajo el techo estamos obligando a que toda la gente nos puteé y con razón, ¿iba usted muy apurada?
-Podés tutarme.
-¿Ibas apurada Vanesa?
-No, la verdad que no tenía nada que hacer. Volvía a casa a tomar algo caliente.
-Te propongo algo. Acá en la esquina hay una cafetería preciosa. ¿Me aceptás un café?
-¿Por qué no? Casi te dejo tuerto, así que es lo mínimo que puedo hacer. Dale. Vamos.

Y mientras camino junto a Vanesa, me acuerdo de mi teoría de las películas románticas (de que nunca pasan esos encuentros mágicos y paradigmáticos en la vida real). Pero a veces, muy de vez en cuando, en el momento menos esperado, y cuando ya dejás de buscar o de creer, aparece un paraguas de la nada y te abre una nueva oportunidad (y te cierra un ojo).